افراد خودشیفته را با این ۷ حرفشان تشخیص دهید

اول صبح؛ افراد با ویژگی‌های نارسیستی یا خودشیفتگی اغلب از عباراتی استفاده می‌کنند که هدفشان تحقیر، دست‌کاری احساسات و کنترل دیگران است و واکنش به این رفتارها نیازمند استراتژی‌های خاصی است.

 افراد با ویژگی‌های نارس‌سیستی اغلب حس خود بزرگ بینی دارند و فکر می‌کنند که استعدادها، دستاوردها و اهمیتشان در دنیا بی‌نظیر است. آن‌ها به شدت حساس به انتقاد هستند و درک یا قدردانی از دیگران برایشان سخت است. این تمرکز خودمحور بر نیازهای خود معمولاً به هزینه احساسات دیگران تمام می‌شود و باعث می‌شود ارتباط با آن‌ها چالش‌برانگیز باشد. ممکن است احساس کنید که شما نادیده گرفته شده‌اید، مورد انتقاد قرار گرفته‌اید یا اصلاً برایشان اهمیتی ندارید. دکتر کورتنی وارن، روانشناس تحصیل کرده از دانشگاه هاروارد، در پژوهش‌ها و میان مراجعان خود متوجه شد افراد با ویژگی‌های خودشیفتگی معمولاً این هفت عبارت را به کار می‌برند: » تو خوش‌شانسی که برای من مهمی. » افراد خودشیفته خود را ویژه و بالاتر از همه می‌بینند. آن‌ها معتقدند که دیگران باید از اینکه در دایره نزدیکان آن‌ها قرار دارند، سپاسگزار باشند، چرا که خودشان از دیگران به‌طور کامل برتر هستند. عبارات مشابهی که این افراد استفاده می‌کنند شامل: «تو لیاقت من را نداری» یا «باید خوشحال باشی که من هنوز تو رو از زندگی‌ام بیرون نکردم.»

«چقدر بیچاره‌ای.» بسیاری از افراد خودشیفته به طور مداوم از دیگران ناامید می‌شوند. در پاسخ به این ناامیدی، ممکن است دیگران را با توهین‌های تیز و آسیب‌زننده تحقیر کنند. عبارات مشابه: «تو یک بازنده هستی.» یا «هیچکس دیگری هیچ وقت نمی‌خواد با تو باشد.» » تو به من نیاز داری. » افراد خودشیفته معمولاً از تاکتیک‌های دست‌کاری احساسات مثل تهدید یا ارعاب استفاده می‌کنند تا دیگران را در رابطه نگه دارند، زیرا احساس می‌کنند که کنترل کردن راحت‌تر از تقسیم قدرت است. عبارات مشابهی که این افراد استفاده می‌کنند: «مراقب باش من را از خودت دور نکنی.» یا «اگر با من دشمنی کنی، همه چیز را خراب می‌کنم و هیچکس دیگر تو را نخواهد خواست.»

«نباید چنین احساسی داشته باشی.» افراد خودشیفته معمولاً توانایی همدلی با دیگران را ندارند و به ندرت کسی را به عنوان فردی مستقل با احساسات و تجربیات خودشان می‌بینند. عبارات مشابهی که افراد خودشیفته استفاده می‌کنند: «احساسات من مهم‌تر هستند.» یا «حق همیشه با من است.» » بقیه همه احمق هستند. » افراد خودشیفته شدیداً تمایل دارند که از دیگران برتر باشند و یکی از راه‌های رسیدن به این هدف، پایین آوردن دیگران است. آن‌ها معمولاً در مورد بقیه نظرات منفی می‌دهند تا خود را به عنوان فردی ویژه و جدا از دیگران معرفی کنند. عبارات مشابه: «این دوستت اصلا جالب نیست، چرا با او در ارتباطی؟» یا «این افراد هیچ ارزشی برای من ندارند.»

«احساسات من تقصیر توست.» وقتی افراد خودشیفته ناراحت می‌شوند، به جای اینکه مسئولیت احساسات خود را بپذیرند، دیگران را مقصر می‌دانند. آن‌ها از مسئولیت‌پذیری خود طفره می‌روند و در عوض از بی‌عدالتی دیگران شکایت می‌کنند. عبارات مشابه: «اگه همان‌طور که من می‌خواستم عمل می‌کردی، الان اینقدر ناراحت نمی‌شدم.» یا «اگر تو من را عصبی نمی‌کردی، من فریاد نمی‌زدم!»

«وقتی برای این ندارم.» افراد خودشیفته مهارت زیادی در قطع ارتباط دارند تا نشان دهند که چقدر ناراحت هستند. آن‌ها ممکن است تظاهر کنند که تحت تأثیر قرار نگرفته‌اند، اما در عمل با سکوت خود، شما را مجازات می‌کنند. عبارات مشابه: «من خوبم. اصلاً داری در مورد چی صحبت می‌کنی؟» یا به طور کامل سکوت خواهند کرد.

بهترین واکنش به یک فرد خودشیفته

بهترین راه برای پاسخ دادن به یک فرد خودشیفته این است واکنشی نشان ندهید. لحظه‌ای مکث کنید، اما کاملاً از گفت‌وگو خارج نشوید. فریاد نزنید و حالت دفاعی نگیرید. پس از یک نفس عمیق، می‌توانید بگویید: «من قبل از پاسخ دادن باید کمی فکر کنم، پس کمی دقیقه زمان می‌خواهم.» این پاسخ به شما زمان می‌دهد تا افکار خود را جمع کنید و احساساتتان را شناسایی کنید. مهم‌تر از همه، به شما کمک می‌کند تا بعداً از گفته خود پشیمان نشوید. سپس مرزهای واضحی تعیین کنید. اینجا چند مثال آورده شده است: «حرفت رو متوجه می‌شوم، اما با تو موافق نیستم.» «ممنون که دیدگاهت رو به اشتراک گذاشتی. وقتی آماده شنیدن دیدگاه من باشی، می‌توانم صحبت کنم.» «به نظر میاد الان احساسات زیادی داری. من می‌توانم به صحبت‌هایت گوش بدهم، اما اگه من را تحقیر کنی یا عمداً بخوای به من آسیب بزنی، از اینجا می‌روم، چون این برای رفتار سالم نیست.» «می‌خواستم بدانی که تو رو می‌بینم و دیدگاهت را می‌شنوم. فقط دیدگاه متفاوتی دارم و این تفاوت برای من مشکلی ندارد.»

یادتان باشد، هرچند یک فرد خودشیفته ممکن است همچنان به شیوه‌های آسیب‌زننده ارتباط برقرار کند، کلمات او هیچ قدرتی بر شما ندارند مگر اینکه شما اجازه دهید. تاکتیک‌های ارتباطی رایج این افراد دست‌کاری احساسات شما و کنترل است. این بازتابی از خود آن‌ها و چگونگی تجربه‌شان از دنیا است، نه بازتابی از شما و ارزش‌های شما.